Mi pareja ama ayudar a otros – Desearía que se tomara un descanso

En una sociedad que antepone las ganancias a las personas, es difícil no sentirse desconsolado. Los propietarios separan a los amigos, las familias nucleares aíslan a los padres, los jefes agotan a los trabajadores. Pero no teman, Red Flags está aquí para atender sus corazones afligidos. 

En la columna anticapitalista de Novara Media que no da consejos, la terapeuta residente Sophie K Rosa combina su formación continua en psicoanálisis con ideas de su libro, Radical Intimacy, para responder a sus preguntas. A diferencia de otras columnistas de consejos, Sophie no afirma tener todas las respuestas, pero podría ayudarte a desbloquear nuevas formas de pensar. 

Para enviar un dilema a Sophie, por favor complete este formulario.

Estimada Sophie:

Soy una mujer de 48 años y me siento un poco estancada en mi relación. Mi pareja es increíblemente cariñosa y está realmente comprometida a ayudar a los demás; da libremente, incluso cuando a veces siento que la gente podría estar aprovechándose de él. Amo eso de él, y me siento afortunada de haber encontrado finalmente a un hombre amable, pero también me deja confundida y, a veces, frustrada.

He estado en una serie de relaciones donde sentí que otros se aprovechaban de mí, especialmente con el dinero, así que sé que esta historia da forma a cómo respondo ahora. Quiero ser generosa también, genuinamente, y me gustaría trabajar más hacia el tipo de perspectiva que él tiene, basada en la justicia y el cuidado de los demás, pero a veces siento que la gente empieza a esperarlo, y eso me molesta más de lo que me gustaría admitir. Sigo preguntándome dónde encajo en todo esto, y cómo funciona la intimidad cuando gran parte de su energía se va hacia afuera. Quiero apoyar sus valores, pero también quiero que nuestra relación tenga su propio espacio y equilibrio. No estoy segura de si simplemente aceptarlo, intentar cambiarlo o encontrar un punto intermedio. Me encantaría recibir orientación sobre cómo navegarlo sin perder ni mis necesidades ni su generosidad.

– Pareja de un Hombre Amable

Estimada Pareja de un Hombre Amable:

Su carta me dejó preguntándome con qué tipo de cuidado es tan generoso su pareja y cuánto de esto se trata del dinero. Específicamente, cuando escribe que “él da libremente” y que usted “siente que la gente podría estar aprovechándose de él”, me pregunto cuáles son sus respectivas circunstancias financieras y si tiene motivos para creer que él podría ser vulnerable de alguna manera. Si es así, toda mi respuesta podría necesitar una lente diferente. Pero por ahora, asumiré que no lo considera especialmente vulnerable. Reconoce que su propia historia está dando forma a cómo se siente acerca de este escenario actual; tal vez su sensación de que él podría estar siendo explotado de alguna manera habla más de su propia experiencia que de su realidad.

Pasemos a mis siguientes preguntas, entonces. ¿Debería él dar cuenta de cómo distribuye su depósito de cuidado? ¿Es su generosidad asunto suyo? ¿Por qué? Las respuestas que dé podrían depender de cuánto sienta que se está perdiendo, y cuánto podría estar dispuesta a perderse, debido a su naturaleza generosa. En cierto nivel, parece que está experimentando las otras relaciones de cuidado de él como amenazantes. En psicoanálisis, este tipo de reacción podría entenderse como relacionada con traumas tempranos y universales: los momentos en que los bebés se dan cuenta de que no lo son todo para su cuidador principal, que es vital para su supervivencia. 

No tengo una idea clara de cómo la generosidad de su pareja la está impactando materialmente. Tal vez hay cosas que son muy importantes para usted, tipos de intimidad, incluso, que no está obteniendo debido a cuánto él da a los demás. Si ese es el caso, comunicarse con su pareja sería un buen lugar para comenzar, junto con solicitar que él la acomode mejor en medio de sus otras relaciones de cuidado. ¿Hay nuevos acuerdos a los que podrían llegar que pudieran ayudar? ¿O cosas concretas que podría pedir que sienta que podrían aliviar sus preocupaciones y hacerla sentir priorizada?

Más allá de esto, podría valer la pena preguntarse a sí misma, si no fuera esta historia sobre amenazas a su intimidad, ¿sería otra? Y, solo para que quede claro, nuestras historias pueden ser verdaderas, o parcialmente ciertas, y siempre son co-escritas.

Su pregunta me está haciendo pensar en la monogamia. Nuestras psiques están condicionadas por esta norma social, y las personas tienden a estar atentas a cualquier amenaza externa a sus relaciones románticas (sean o no monógamas). Pero si bien la no monogamia sexual es menos tabú de lo que solía ser, me pregunto si las conversaciones culturales e interpersonales a veces excluyen una discusión adecuada sobre el cuidado. Porque, en la forma en que se practica comúnmente en nuestra sociedad, posiblemente en su forma ‘tóxica’, la monogamia no se trata solo de exclusividad sexual, sino que también puede significar un monopolio del cuidado. Y desde una perspectiva radical, la idea del cuidado promiscuo, el cuidado que excede la pareja y las formas familiares biológicas, es importante. La cuestión de lo que podemos esperar de los demás es a la vez altamente política y emocionalmente espinosa. 

No lo sé, pero me pregunto si su preocupación declarada sobre que otros se aprovechen de su pareja podría ser al menos una especie de pista falsa inconsciente. Me pregunto si podría estar sintiendo celos. De hecho, los celos sexuales no son el único tipo; otros tipos de intimidades podrían evocar celos igualmente o incluso más poderosos. En su nuevo álbum de divorcio, Lily Allen es clara:

No puedo entender cómo has estado jugando al tenis

Si fuera solo sexo, no estaría celosa

No jugarás conmigo

Es cierto que, en el caso del exmarido de Allen, el tenis se combinó con sexo y engaño. Pero los celos también pueden ser evocados por todo tipo de atención prestada a los demás. Si está celosa, está bien. Tener impulsos hacia la acumulación de cuidado en la forma de pareja no la convierte en un mal sujeto político; la convierte en humana. Y, como humanos, no estamos inevitablemente a merced de nuestras emociones. Por difícil que sea, podemos intentar reflexionar y tomar medidas, como ya está haciendo. ¿Qué tipo de persona es usted? ¿En qué tipo de persona podría querer convertirse? (Estas preguntas, en mi opinión, se siguen mutuamente en un bucle infinito; una siempre lleva a la otra).

Está claro que hay algo en el comportamiento de su pareja que ha despertado sentimientos difíciles en usted. En última instancia, no tengo suficiente información para conocer la fuente de esto. Pero me quedo pensando en cómoel discurso popular sobre las relaciones considera las emociones en las relaciones. Parece haber un evangelismo inútil en torno a la idea de que la pareja «correcta» de alguna manera curará nuestros conflictos internos y sufrimientos, o al menos que no nos causará demasiados problemas psíquicos. Pero esto no parece ser cómo existen las relaciones humanas en la realidad. Los puntos conflictivos del amor también pueden ser oportunidades ricas. Como dijo la filósofa Mari Ruti: «Los amantes que despiertan nuestros conflictos a veces pueden llevarnos a niveles más altos de madurez y autocomprensión». Por supuesto, esta no es una propuesta atractiva para todos. ¿Lo es para usted? 

Tomado de https://novaramedia.com/